Ripley est récupérée après un séjour en hyper-sommeil de 57 piges. Sa fille qu'elle avait laissée à 9 ans est clamsée de vieillesse, mais bon. Au moins le chat est toujours vivant (cf. Alien). Elle se fait traiter de folle après avoir raconté son histoire, et restant très calme, demande juste à ses accusateurs d'aller faire un tours sur la planète concernée. Mais justement ses juges lui répondent que cela fait 20 ans que des colons y vivent, chargée de rendre la planète viable. Qui plus est, faut pas déconner tout le monde sait que la planète où Ripley a soi-disant eu des déboires est un vrai roc, sans âmes qui vivent.

Ben ouais, mais les Aliens n'ont pas d'âmes, et ils ne sont pas des autochtones de la planète mais bien des étrangers arrivés là suite au crash d'un vaisseau. Alors comme le cinéma c'est magique, il faut savoir que cela fait 20 ans que des terraformers (colons) vivent tranquillou là-bas, mais qu'ils coupent tout contact avec la terre quelques semaines après que Ripley soit récupérée. Quelle superbe coïncidence qui va nous permettre de perdre encore 2 plombes. En effet, une famille de colon a trouvé le fameux vaisseau. (han la la...)

Bon je ne sais pas comment je vais pouvoir décrire la suite de façon objective, mais je me lance. Ripley est réhabilité et devient conseillère d'un groupe de marines de l'espace de la mort qui en ont vu d'autres... Hahaha ce sont des hommes (et des femmes). Une fois débarqués sur la planète décolonisée, ils commencent leur sécurisation de l'endroit, et tombe sur le remplaçant du chat : la gamine. Jeune et sauvage, elle a réussi à échapper aux terribles Aliens (y'en a un paquet d'où le "s" du titre) en se planquant dans une aération et en ne se lavant pas pendant des mois.

Ceci est très troublant, y compris pour le fameux Bishop, androïde qui va sauver la mise à Ripley, lui démontrant que tous les androïdes ne sont pas déviants. Bref on s'enlise, alors je fonce : Salut - stop tout plein militaire mort (font moins les kakous maintenant) - stop Ripley bishop môme en vie - stop 2 soldats meurent héroïquement - stop Bishop sauve môme pendant que Ripley tue méchante reine - stop Guns vénère - stop

HO PUTAIN !!!!

J'avais déjà trouvé qu'on me prenait trop pour un con dans Alien, je trouvais que CameronJames Cameron
- Titanic
- Aliens
avait tendance à avoir des problèmes de montage dans Titanic, mais alors là c'est le pompon. 2 h 30 de niaiserie à se pisser dessus de rire.

Ce film aurait pu être très bon, dans la même veine que Starship Troopers, s'il avait pris le même parti de la dérision satyrique. Mais là, tout le monde se prend au sérieux. Et je vous assure que lorsqu'on voit une militaire d'1m50 faisant 42kg soulevant son joujou de 50 kg qui fait lance-grenade-feu-proton-bastos-shampooing-un-café-l'addition-merci, genre j'ai vu Rambo c'est une grosse tarlouze moi je me la pète... qui en plus fait la promo des armes en tout genre, du coupe-ongles à la tondeuse à gazon... FRANCHEMENT, on ne peut que se marrer.

Eux non.

C'est là le problème. Alors je me calme, je m'allume une clope... ok. Je ne comprends pas ce film... il ne peut plaire qu'à un gosse et pourtant s'adresse à des adultes. Alors en essayant de comprendre, je vais passer le temps en commentant le reste.

La mise en scène. A proprement parler inexistante. Aucun soucis du détail, une mise en avant du ridicule, la direction d'acteur est à pleurer. Naze. Les acteurs : SigourneySigourney Weaver
- Alien la Résurrection
- Alien³
- Aliens
à son plus bas niveau, on se croirait dans Working Girl. Le reste à l'avenant. Y'a que mon pote l'androïde qui s'en sort les cuisses propres attendu qu'on lui demande de faire passer que dalle au niveau émotionnel... (si ça aide).

La photo est minable, proche de l'amateurisme fauché. Les effets spéciaux concernant les bestioles sont toujours au point, très bien réalisés (y'a un bonhomme dans Alien au fait). Mais alors... le vaisseau qui pu la maquette à 4 francs 12 de chez carrefour en incruste sur une photo d'un ciel étoilé du sud de la Pologne, franchement c'est limite proche du foutage de gueule !

Allez zou, je parle de la musique pour dire que ça ne vaut pas un clou.

Bon, mais alors qui est le connard qui nous a pondu le scénar... hou là, mais ils sont un paquet. CameronJames Cameron
- Titanic
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en tête, l'histoire est de lui. Merci mon gars, suicide-toi ça me fera des vacances. Comment ce film a pu plaire à certain, c'est pas possible. N'essayez pas de me dire que le coté comique est volontaire je n'y crois pas une nanoseconde Enfin, il est quand même là et je mets un clap pour ça : j'ai passé les 2h30 du film pété de rire en piquant une poupée vaudou à l'effigie de CameronJames Cameron
- Titanic
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. Faites comme moi, ça aide.