On s'était dit rendez-vous dans dix ans, mais dans un château hanté en Ecosse parce que place des grands hommes y'avait déjà du monde, et des débiles en plus. Pis l'Ecosse, c'est la classe, c'est paumé, il fait un temps pourri, et chaque pierre provient d'un cimetière Celte qu'on a bêché avant d'enduire les os de fumier et de les remettre sous terre mais à l'envers. Forcément, c'est sympa les bicoques hantées, mais des fois les fantômes sont pas les plus sympas des zouaves.

Pour une fois, je vais me faire le plaisir de faire une critique simple. En deux temps. Dans un premier temps, je vais vous donner la conclusion de ma vision de cette oeuvre. Dans un deuxième temps, la tarés qui veulent en savoir plus pourront suivre mon raisonnement, basé sur un principe classique dans l'écriture : thèse, antithèse et synthèse.

Donc pour les pressés, ma conclusion sur ce film : fuyez.

C'est très sincère. Je pense, en toute sincérité qu'il vaut mieux bêcher du fumier avec les dents (pour être cohérent avec mon résumé) que voir cette chose infâme. SI j'avais gagné mon euromillion, je prendrai le temps de faire un procès à la clique responsable du film pour leur demander un remboursement de mon temps. 82 minutes de ma vie évaporées. J'aurais pu faire des tas de choses plus intéressantes que voir ça. Par exemple j'aurais pu me plonger nu dans l'acide, c'aurait été plus agréable.

Après avoir relu certaines de mes critiques récemment, je me suis rendu compte que quelques-unes contenaient des vulgarités. Je m'étais donc promis de ne plus me permettre le moindre gros mot ou la moindre grossièreté dans mes textes. Pas de chance, je ne peux décemment pas avec ce film. En effet, la réalisation est à chier. Il n'y a pas d'autres mots possibles, et pourtant j'ai un dictionnaire des synonymes. On pourrait se rabattre sur la mise en scène, mais elle est pathétique. En fait elle est inexistante, le débile qui a réalisé ce film s'est contenté de demander au chef op' de se débrouiller tout seul. On a donc parfois des belles images (le décor aide pas mal), sans toutefois dire que la photo est plus que moyenne. Mais on n'a rien d'autre. La musique est déroutante de nullité, mais ... le pire reste quand mêle les acteurs.

Soyons honnêtes, un film qui porte pour tagline "LE film d'horreur avec Paris HiltonParis Hilton
- Petit massacre entre amis
" a au moins la franchise de nous prévenir qu'on va assister à quelque chose de haute volée au niveau du jeu des acteurs. Et bien soyez surpris d'apprendre que Paris HiltonParis Hilton
- Petit massacre entre amis
ne sait franchement pas jouer, mais qu'elle est, et c'est là la surprise, la meilleure du lot. Sérieusement, on me l'aurait dit j'aurais d'abord tranché la tête de la personne qui m'aurait parlé de ça puis ensuite j'aurais traité son cadavre fumant de gros mytho. Et j'aurais eu tort !

Les acteurs sont d'une nullité affligeante, abjecte, énervante, exaspérante, outrageuse. On ne sait même plus comment décrire une telle médiocrité. Je pourrais donner un César du meilleur acteur à Clavier et avec le sourire après avoir subit des acteurs aussi mauvais. C'est simple, si j'étais dictateur d'un petit pays, je m'arrangerai pour envoyer un commando éliminer de la surface du globe ces gens. Ce sont des erreurs mathématiques : ils sont improbables. Non seulement on ne peut objectivement concevoir leur existence, mais en plus que ces crétins finis aient réussi à avoir le statut d'acteur à un moment où l'autre est proprement une hérésie universelle, un bug dans la matrice, une faille transmultivers, une stabilité dans le chaos.

J'ai la haine.

Si ! on ne pourra pas me faire trouver la moindre chose de bonne à dire sur ce film. Je souhaite conclure sur les acteurs en disant que les pires sont ceux qui meurent les derniers, ce qui pourrait expliquer aussi pourquoi Paris HiltonParis Hilton
- Petit massacre entre amis
parait la meilleure, elle crève en premier. Les deux pires restant pour nous taper sur les nerfs comme une carie non soignée. Mention spéciale à Amelia WarnerAmelia Warner
- Petit massacre entre amis
qui sera la première femme que je frapperai de toute ma vie si j'étais amené à la croiser (que n'importe quelle puissance m'en préserve). Je n'ai jamais vu aussi peu d'émotion transité chez un acteur, et le peu qui parvient à passer est complètement faux. Le survivant est aussi mauvais, surtout quand il s'adresse à son livre à la fin, on à l'impression de voir une moule parler à une vague !

Un mot sur le scénario. Tout le monde le sait, le film d'horreur se divise en 3 catégories : les films où une bande de jeunes va en forêt, les films où une bande de jeunes se retrouve dans une maison hantées et les bons films. Nous somme ici en présence d'un film classique où les jeunes vont se perdre (volontairement) dans une maison hantée depuis des siècles, bon bien sûr, le fantôme ne s'est pas manifesté avant mais là il est vénère, pour une fois qu'y'a des meufs c'est que des boudins. On a un plot tellement classique qu'on se demande comment ils ont pu le foirer à ce point. L'ensemble du scénario doit tenir en 2 pages, et franchement ils réussissent quand même à nous agacer. Performance !

Pour conclure, ce film est à éviter comme la peste bubonique, le choléra où je ne sais quel plaisir préférable à ce truc. Sérieusement si vous envisager de voir ce film après avoir lu ce texte c'est soit que vous êtes complètement débile, soit que vous ne me faites pas confiance (ce qui reviens au même), soit que vous êtes masochiste, mais là honnêtement faites vous marcher sur les testicules par un fakir en talon aiguille, ça sera plus plaisant.